再见,公主~~

    哭了一个中午，眼睛肿肿的，外婆，妈妈，小姨都站在我旁边，可是她们说不了什么，只能看着我哭，让我坚强点。我不想在她们面前哭的。可是这次没有忍住，再一次的我让所有人担心了。

    然后我擦干眼泪，继续带着笑去面对别人，很痛。笑着跟电台的同事说话，尽量让她们看见的依旧是那个快乐的我。

   晚上，爸爸回到家给我带了吃的，我知道他看到我这个样子，他比谁都心疼，只是他也无能为力。

   幸好，我的身边还有家人的支持，尽管他们做不了什么。

   很久了，我没有睡过安稳的觉，没有开心的笑过了，我看着天黑天亮，然后一脸的苍茫。

   我什么也不怕，只是这份痛谁知道？

   如题,我有些冷,只是双手暖不了冰冷的身体,我的手也是凉的,冰凉,一到冬天我哪都是冰的,朋友开玩笑说我是冷血动物,我笑着不语,也许我是.

   话筒前,朝九晚五的生活到底哪种是我想要的?我还来不急去想,一个朋友一直在问我,现在的生活你不觉得枯燥吗?我一直不语.我还没有理清现在的思绪.我是个懒惰的人,不想去想,也不想去思考.没有任何事是完美的，鱼和熊掌不可兼得,但我偏偏是个贪心的人.任何一种状态都是我想要的，只是我要不了那么多。生活给不了我那么多.

   我怕冷,但是喜欢冬天,直到现在我还是个矛盾的人,就像现在,工作,感情,我都在矛盾中。我连自己要什么都不知道了。我一直觉得没有梦想是很可怕的,而我现在就是这样,我把我的梦想丢了。仔细想想,我的梦想到底被我遗落在哪个角落,我找不到.所以现在的我很空,尽管整天很忙碌,可是我很空.那种空让人觉得可以装满整个疼痛.我不明白这样的疼痛关于什么。现在的我连悲伤都没有了资格,因为真的是没有大悲大痛.可是这样的痛怎么模糊的让人觉得窒息.像是傍晚的天气,什么也看不清,只有那点痛.

   谁也不会知道我现在每次走进直播间和每次出来的时候是什么感觉.好几次,我都那么想哭.如果可以一直这样生活下去该多好,改变,我一直习惯不了.这样的改变会让我觉得很没有安全感。缺少安全感的人很怕冷,我就是.这样的冷让我觉得刺骨.他们说我太冷漠,我不是,我只是习惯了在陌生人面前保护自己,不动声色的保护自己.这样的话,别人就不会轻易看见我的脆弱.我说过,我讨厌自己不坚强的样子,所以也不想让别人看到,于是我冷漠着.也只有用冷漠来掩饰内心的惶恐和不安。

   刚从直播间出来，很累，做节目的时候嗓子是哑哑的，我尽量的让自己的嗓子放松，声音尽量的提高，这样也许会听不出来沙哑，但是好像还是掩盖不了声音当中的疲惫。很抱歉，想在最后的几次节目中给大家留点好的印象，但是我真的做不到，我尽力了。对不起。

  心很累，也想让自己放松点，可是……我也不知道。我发现这句话成了所有我不能回答的问题的最好答案。

  我不知道，但我真的很冷。

暧昧是，比好朋友再亲一点，但比情人远一点。

暧昧是，你会常常在QQ等他在线。当他几天没有在线，你就会有些担心。

暧昧是，你会不时去他的*OG看看有没有更新；而且你会留意字里行间，他对你有没有什么暗示。

暧昧是, 有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实地发展一段正式的关系。

暧昧是, 明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制。你知道没有可能，但又舍不得放手。

暧昧是, 有进一步的冲动，却没有进一步的勇气。

暧昧是，他不是你的情人，但似乎他比你的情人更关心你和了解你。

暧昧是，你会编一条围巾给他，但大家从没有开始过。

暧昧是，虽然他不是你的情人，但他却会对你说：你对我是十分重要的。

暧昧是，你感冒时有一个会在晚上打电话来，特意提醒你服药，叫你盖好被子早点睡的普通朋友。

暧昧是，每当他提及他的另一半时，你会万箭穿心。

暧昧是, 为了逃避背叛的罪恶感。

暧昧是, 甜津津又同时酸溜溜的。往往从未开始，已叫人不安，患得患失。

暧昧是，别人以为你们在搞地下情时，你会沾沾自喜。

暧昧是，别人问你们是否恋爱中，你张口结舌。

暧昧是，常常挣扎表不表白。你怕表白之后，你既得不到一个情人，却又失去了一个知心好友。

暧昧是，见到他，你会心跳。见不到他时，你会挂念他。

暧昧是，两个人都会互相猜想。他是不是已经暗示了什么？我是不是自作多情？

暧昧是，每天大家都会聊QQ，会互传手机短讯，无规律地偶然约会。

暧昧是，除了情人节之外，其它的节日，大家都交换礼物。

暧昧是，你很想多走一步，但又怕会吓怕了他。你会很小心流露自己的感情。

暧昧是，两个人没有承诺过什么。但虽然如此，你愿意付出的，比有承诺的情侣更多。没有责任，但你却很渴望去承担，不问回报。

暧昧, 是一扇门，你可以停留在门外，也可以踏进房子里面。然后你不可以停留在门下面。门--永远不是终点站。

我们暧昧，我们却不属于对方

暧昧 , 总成伤 .

   不知从何说起，那就先说现在吧。有些凉的深夜，我落寞的坐在电脑前，看着QQ里暗着亮起的头像，然后等待着，虽然不知道在等着什么。

   我很害怕这样的夜晚，让人觉得很痛。不知从什么时候开始我已经变的连自己都不认识自己了。这样的我有些“社会化”。没有了从前的简单和单一。是社会改变了我还是我在一步一步适应社会？

   朋友说我这样活着很潇洒，是吗？是潇洒还是无奈？越来越觉得身边的朋友渐渐消失，我只有我自己。其实我没有怪过他们，也不是想要一句对不起，我只是讨厌这样的自己，因为不自信才有的逃避和可笑的举动。

  我快要控制不了现在的自己了，有一次一个人在办公室里没有理由的哭着，不想让别人知道的，但谁不想在哭的时候能够有个人在身边给自己一句关心呢？我到底在追求什么？我也不明白了。

  为什么我看不到希望？

  如果真的爱我会深爱，但是我已经丧失了爱的能力。

拥抱大海。哇！我们四！我们三！   刚进渔弯。我们在水中的集体照。

水很清凉。